Чрезмерная «забота» о другом предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делаете за него вы. Все это позволяет вам чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. Вы не можете хорошо к себе относиться просто так. Вам необходимо его хорошее отношение и любовь. Необходимо больше, чем что-либо другое. Вы слишком нуждаетесь в его одобрении. Все, что вы делаете, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда вы сможете лучше относиться к себе.
Прямо сейчас вы так обеспокоены контролем потому, что сомневаетесь, любят ли вас. Прямо сейчас вы так обеспокоены, любит ли вас другой, потому что вы не уверены в своем собственном достоинстве. Причина этой маниакальной тяги все держать под контролем одна: вы не верите, что вас можно любить просто так, без вашего бесконечного тотального контроля, беспросветного надрыва и спасательства. В первую очередь вы не доверяете и не любите себя. Гордыня же и Сила просто маскируют ваше к себе отношение. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались.
Марина. «Я всегда стремилась ухаживать за другими, заботиться о них, создавая такую ситуацию, в которой становилась незаменимой, как это было в далеком детстве, когда ухаживала за отцом-алкоголиком. Сделала соответствующий классический выбор, избрав специальность врача. Так я черпала ощущение собственной значимости, ибо не в состоянии дать чего-то себе сама. Мы — группа альтруистов, которые «дают, пока не упадут», и целый мир благоговейно восхищается нами, однако наши собственные чувства даже не являются здесь частью уравнения».
Таковы психологические выгоды от спасательства — подпитка низкой самооценки. В глубине души «спасательницы» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И вновь Сила подменяет собой Любовь. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Изнасиловав себя бесконечным контролем всех и вся, вы пытаетесь заслужить столь необходимую вам любовь.
Вы не можете поверить, что кто-то может действительно вас любить; вы не находите в себе ничего. Любите ли вы себя? Вы даже не задавались этим вопросом. Люди ненавидят себя, люди осуждают себя — и продолжают осуждать и считать себя «прогнившими». Как может другой любить вас, такого «прогнившего» человека? Нет, никто на самом деле не может вас любить — другой, наверное, вас дурачит, обманывает; наверное, есть какая-то другая причина. Наверное, он хочет чего-то другого. И когда какой-то мужчина приходит и говорит, что боготворит вас, вы не можете ему доверять. И тогда вы начинаете его КОНТРОЛИРОВАТЬ. Сила подменяет доверие.
Ваша самооценка поднимается, когда вы решаете его проблему, облегчаете его страдания. Вы откладываете в сторону свои увлечения и интересы. Вы все время отдаете, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношениях. Вы живете его ценностями ради связи с ним. Вы цените его мнение и образ действий больше, чем свои.
Вы чувствуем себя нужными. В этом чувстве заключена великая награда. Люди, почти полностью зависящие от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Без них они чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда это не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о полных дамах могла бы называется «Женщины, которые любят слишком сильно».
Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к кому-то, принадлежать кому-либо — коллективу, группе, нации — это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. Что стоит за угодническим поведением? Желание мира и благополучия любой ценой. Когда мы готовы платить любую цену, то почему-то именно желаемого мы не достигаем. Наверное, любую цену не надо платить. Всему есть своя разумная цена.
Подкладка у этих действительно добрых дел, которые выполняют угождающие жены, не совсем светлая. Там можно обнаружить недовольство мужем, злость на него, возмущение. Дома она готовит эти ранние завтраки и потакает любому желанию мужа и уже подрастающего сына, а у меня на приеме жалуется: «Устала я. Чувствую себя выпотрошенной, выжатым лимоном». Значит, вот она — истинная плата за мир любой ценой, за желание, чтобы никто не остался недовольным.
Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.
Еще в детстве женщин учили быть хорошими девочками, чтобы угождать другим, нравиться родителям. Вот с тех пор и страшно, если, не дай бог, мы не понравимся другим. А когда только другие определяют смысл нашего существования, то это уже отказ от себя.
Светлана. «На грани развода прожили года три-четыре. Как-то я успокоилась. Совсем перестала на него надеяться, надеялась только на себя. Вот тогда мой муж стал моим сыном. Ну, пришел пьяный, и ладно. Раздела его, накормила из ложки, уложила спать, спокойней как-то стало. Делать его ничего не заставляю не треплю ему нервы и себе тоже. Потом пришлось уволиться, дочь часто болела. Ночью лежу, прислушиваюсь, не привезли ли. Трезвый он обычно хмурый и неразговорчивый. Пьяный иногда говорит: «Как ты со мной живешь, сколько в тебе терпения?» А мне для радости немного нужно. Как бы только видеть, как он слушает старшую дочь, когда она в клубе на пианино играет, да как с маленькой строит из кубиков домик. Я неисправимая мечтательница. Он хорошо разбирается в машинах. Как-то он сказал: «Была бы у меня машина…» Я подумала, может быть, он столько бы не пил, я даже уверена в этом. И я стала покупать лотерейные билеты. Даже представила, как загорелись бы у него глаза».
Сомневаюсь, что муж Светланы перестал бы пить даже в том случае, если бы ему подарили «Лексус». Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми?
Обратим внимание на то, как точно она определила свою роль в жизни мужа — она назвала мужа своим сыном, а сама, следовательно, играет роль заботливой матери. И как мать, показывает свое опять же бездонное долготерпение, ничего не требуя взамен. Ее психологическая выгода — в радости материнства.
Но мы говорим вам: расслабьтесь. И любите себя. Любите не за Силу и количество спасенных душ. Любите просто так. И когда вы расслабитесь в отношении себя, вы расслабитесь и по отношению к другим.
Прямо противоположному учили нас все традиции мира — все цивилизации, все культуры, все церкви. И они придали своим учениям очень стройный вид. Они говорят: «Если ты любишь себя, то станешь эгоистом, если ты любишь себя, то станешь самовлюбленным». Это неправда. Веками ваши корни обрубали, отравляли, вас заставляли бояться того, чтобы влюбиться в самого себя, — а это первый шаг любви.
Снова и снова мы сталкиваемся с тем, что в нас так много Силы и так мало Любви и Доверия. Мы тратим эти Силы на Контроль, Спасательство, Преследование.
Чтобы выдержать все это, ищем поддержки в еде и снова пытаемся заставить всех людей маршировать под наши команды. Да, если в отношениях появилась трещинка, то первое, что инстинктивно делает человек, — он пытается мобилизовать все силы и силой преодолевать трудность. Но взаимоотношения — это такая сфера, в которой Силой только дров наломаешь.
Светлана. «Мне было 19 лет, когда был зачат мои первый ребенок, и я читала книгу о том, сколько выбрасывается сперматозоидов, сколько времени занимает овуляция и каковы наилучшие условия для зачатия здорового ребенка. Это ли не одержимость контролем?»
Сила пытается утолить жажду Любви. Но Сила не Любовь. И даже огромное количество Напряжения не способно заменить маленькую каплю Любви. Куда же делись Любовь и Доверие? Они ушли в тот момент, когда вы забыли освобождающую истину:
Бог живет в тебе.
Никто не считает себя достаточно достойным; никто не считает себя красивым творением Бога; никто не думает, что он вообще нужен. Вы хозяин, Бог — ваш гость. Любя себя, вы это узнаете: Бог избрал вас своим проводником. Избрав вас своим проводником, он уже воздал вам уважение. Если удается вернуть доверие к тому, что вы — вместилище Бога, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.
Яна. «После развода никак не могла забыть бывшего мужа, потому что всерьез поверила, что он и есть моя половинка. Никак не могла смириться, что у этих отношений истек срок годности. Как собака на помойке, вылизывала пустую консервную банку, пытаясь добыть хоть каплю пропитания. Вот так слишком увлечешься и морда застрянет в банке, так и будешь мучиться всю жизнь. Так что лучше СДАТЬСЯ, бросить. И когда я перестала тащить в голове мысли о муже, очистила пространство, там образовался вакуум. И Бог увидел эту пустоту и поспешил войти. И внутри меня появилось море любви, больше чем могла мечтать».
